1.“韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。你知道，在1908年伦敦奥运会上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗？”“英国？”“对啊！我们包揽了三枚！知道为什么吗？因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。哈哈！”在女子射箭团体赛中韩大战上，BBC解说员如此评论道。
6.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
7.跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗?女朋友果断地说：想的美!亲嘴都不让……
8.观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目。八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目!如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的,切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家。”
10.甲：“伦敦奥运的吉祥物叫什么？”乙：“文洛克。”甲：“不是有两个吉祥物么，还有一个叫什么？”乙：“……”丙插口：“这个还用想，叫斯诺克呗。”甲细细品味：“一个叫斯，一个叫文，斯斯文文，嘿，你还别说，这兄弟俩的名字还挺中国化呢。”
14.老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
16.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
19.某天上街遇见一对母女，我对女儿一见钟情，就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑：“小伙子，我喜欢你的勇气！”“太好了，阿姨，你同意我和您女儿交往了？”“没有，因为她是我儿媳！”
20.神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
23.一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵："看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗。
25.一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
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